Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, eles desenharam um plano pra se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, eles foram ter com o director da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. E eles tiveram que empurar o carro todo caminho e portanto não estavam em condicões de fazer aquele teste.
O director que, era uma pessoa justa, disse que eles fariam um teste-substituicão em três dias, e que pra esse não haviam desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia eles apresentaram-se para o teste.
O director disse que aquele era um teste sob condicões especiais e que os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem para o teste e achavam-se preparados, concordaram com o director.
O teste tinha 5 perguntas com um total de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste ha quatro dias atras -----(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.----(5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.6. Qual era a marca da roda que rebentou (2 valores)
Q.5. Quem ia a conduzir?---------- (2.5 valores
segunda-feira, junho 30, 2008
domingo, junho 15, 2008
Rato?
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
Tá excelente ..
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa
sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo
está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos
órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em
minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não
têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes
trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada
sala de operações
Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos
estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão
codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo
está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos
órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em
minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não
têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes
trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada
EMAIL DO CHEFE!!!
EMAIL DO CHEFE!!!
Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:
FODA-SE.
Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.
Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:
FODA-SE.
Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:
'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:
'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.
É tudo uma Questão de Tatica
Boa táctica, para ser aplicada em PORTUGAL, ou em qualquer outro País
!!!!
No outro dia, quando me ía deitar, notei que havia pessoas dentro da
minha garagem, a roubar coisas.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que nao havia ninguém por
perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse
possível.
Eu desliguei.
Um minuto depois liguei de novo: "Olá,' disse eu, Eu liguei há
bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já nao é preciso
virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na
área, uma ambulância e uma unidade do INEM.
Eles apanharam os ladroes em flagrante.
Um dos polícias disse:
'Pensei que tivesse dito que os tinha morto.'
Ao que eu respondi:
'Pensei que me tivesse dito que nao havia ninguém disponível."
!!!!
No outro dia, quando me ía deitar, notei que havia pessoas dentro da
minha garagem, a roubar coisas.
Eu liguei para a polícia, mas disseram-me que nao havia ninguém por
perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse
possível.
Eu desliguei.
Um minuto depois liguei de novo: "Olá,' disse eu, Eu liguei há
bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já nao é preciso
virem depressa, porque eu matei-os.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na
área, uma ambulância e uma unidade do INEM.
Eles apanharam os ladroes em flagrante.
Um dos polícias disse:
'Pensei que tivesse dito que os tinha morto.'
Ao que eu respondi:
'Pensei que me tivesse dito que nao havia ninguém disponível."
A GRANDE NADADORA
um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeitademonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta emimpressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui PUTA em Veneza e atendia a domicílio...
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeitademonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos
conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta emimpressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui PUTA em Veneza e atendia a domicílio...
quarta-feira, junho 04, 2008
2 presentes
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e o outro...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor? Facilitar-me-
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de
bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- O Cérebro, Eva ...
O Alentejano é...
O Alentejano é...
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... 'MacGiver'
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