Boa disposição - sorria!

Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!
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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser usada'
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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

vingança

" Um homem está na cozinha, a fritar um ovo, quando a sua esposa chega e
começa a gritar, como uma louca:


PÕE MAIS ÓLEO!!! PÕE MAIS ÓÓÓÓÓLEOOOO!!! VAI COLAR AO
FUUUUUUNDO...CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁÁÁÁPIDO!!! VAI,
CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!! PARECE QUE ÉS LOUCO. VAIS
ENTORNAR... AI, MEU DEUS! O SAAAAAAALLLL!!!!! NÃO TE ESQUEÇAS DO
SAAAAAALLL!!!


O homem, tremulo, transtornado e irritado com os beeeerroooos, pergunta:
- Por que é que estás a fazer isso?!? Achas que eu não sei fritar um ovo?

E a esposa, bem calma, responde:



- Nada de especial, isto é só para teres uma ideia do que me fazes
quando eu conduzo!!

Alentejanos

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET


A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:


- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!

PENSAMENTO DO DIA

NUNCA VIRE O RABO A UM CHINÊS.

ELES MAL VÊEM UM BURACO

ABREM LOGO UMA LOJA!!!

O Peregrino

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da
noite ela vai ter com ele toda nua! Ele com medo de pecar foge e vai
confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou nenhum cavalo!

- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.
- Uma oportunidade assim é milagre!!!

VIDENTE

Um homem vai à vidente.
Chega e bate à porta. Do outro lado ela pergunta:
- Quem é?
O homem responde:
- Hum, já estamos a começar mal!

O Carteiro

O Carteiro




O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo tanque com a m**** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!

'A CRISE'

"Um homem vivia à beira duma estrada e vendia cachorros quentes.
Ele não tinha rádio, televisão e nem lia jornais, mas produzia e vendia bons cachorros quentes.

Ele se preocupava com a divulgação do seu negócio e colocava cartazes pela estrada, oferecia o seu produto em voz alta e o povo comprava.

As vendas foram aumentando e, cada vez mais ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha.

Foi necessário também adquirir um fogão maior para atender uma grande quantidade de fregueses, e o negócio prosperava... Seus cachorros quentes eram os melhores de toda a região!
Vencedor, ele conseguiu pagar uma boa escola ao filho. O menino cresceu e foi estudar economia numa das melhores faculdades do país.
Finalmente, o filho já formado, voltou para casa, notou que o pai continuava com a vidinha de sempre e teve uma séria conversa com ele: - Pai, então você não ouve radio? Você não vê televisão e não lê os jornais? Há uma grande crise no mundo.
A situação do nosso país é crítica. Esta tudo arruinado. O mundo vai desabar.
Depois de ouvir as considerações do filho doutorado, o pai pensou: bem, se o meu filho que estudou economia, lê jornais, vê televisão, acha isto então só pode estar com razão.
Com medo da crise, o pai procurou um fornecedor de pão mais barato (e claro, pior) e começou a comprar salsichas mais baratas (que eram, também, as piores). Para economizar, parou de fazer cartazes de propaganda na estrada.
Abatido pela noticia da crise já não oferecia o seu produto em voz alta.
Tomadas essas 'providências', as vendas começaram a cair e foram caindo, caindo e chegaram a níveis insuportáveis e o negócio dos cachorros quentes do velho, que antes gerava recursos até para fazer o filho estudar economia na melhor faculdade, faliu.
O pai, triste, então falou para o filho: - 'Você estava certo, meu filho, nós estamos no meio de uma grande crise. '

E comentou com os amigos, orgulhoso: - 'Bendita a hora em que eu fiz meu filho estudar economia, ele me "avisou" da crise... '
Aprendamos uma grande lição:

Vivemos num mundo contaminado de más noticias e se não tomarmos o devido cuidado, essas más noticias nos influenciarão a ponto de roubar a nossa felicidade e prosperidade de nossos negócios, enfim arruinando as nossas vidas.

E acho que isto serve para todas as áreas da vida!"

Queixas-te do teu Trabalho?

Queixas-te do teu Trabalho?

Carnaval 2009 Mealhada

Bem mais um Carnaval por estes lados ;)

Bem deixo aqui a foto de como eu fui mascarado :)

Ha que aproveitar tudo

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.


Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:


'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar
com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'


O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.


-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'


O 'sogro' replicou:


-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'


-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'


O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.


-'Então, que fizeste com o chouriço?'


-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.


-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'


-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Toma lá k é para aprenderes!

Mais um logotipo

Bem criei mais um logotipo desta vez para a turma T.A.S. 340

Opinem

Site www.SuzukiTTcentro.net

Sugestão de um site www.SuzukiTTcentro.net onde se juntam os amantes de TT da Zona Centro ;)

Pinhel Feira das Tradições

Feira das Tradições e Actividades Económicas em Pinhel

Deolinda e Just Girls são alguns dos grupos musicais que prometem animar o certame que se realiza nos próximos dias 20, 21 e 22.

“Energias Renováveis” é o tema da 14ª Feira das Tradições e Actividades Económicas do concelho de Pinhel, marcada para 20, 21 e 22 de Fevereiro de 2009. A iniciativa é promovida pela Câmara Municipal de Pinhel e Falcão CTTL. O programa das festas começa com o desfile carnavalesco com a comunidade escolar pelas ruas da cidade, no dia 20, de manhã, seguindo-se a inauguração oficial da feira, às 14h30. À noite, a música está assegurada pela Banda Filarmónica de Pinhel, seguindo-se Deolinda e Tributo aos U2. No sábado, realiza-se um Colóquio sobre “Energias Renováveis”, e à noite volta a música com o grupo Trovas da Beira e Just Girls, seguindo-se banda Swing Brasil e Dj Pinhelense. No último dia, no pavilhão Saberes e Sabores locais realiza-se uma mostra de música e folclore, com o Grupo Coral de Roque e Ranchos Folclóricos. No final da noite há um baile de Carnaval e concurso de máscaras. No certame participam artistas e artesãos, a título individual ou colectivo, ou em representação de Municípios, Associações Municipais ou Regiões de Turismo, Juntas de Freguesia, Cooperativas e Associações de Artesãos sem fins lucrativos, desde que cumpram o regulamento.

Uma Festa a não perder ;)

Scroll Lock

Scroll lock é uma tecla (relacionado a um led que representa o seu estado ligado/desligado) presente na maioria dos teclados dos computadores modernos. O seu comportamento depende do software que está em uso. A tecla foi criada pela IBM, e seu propósito era modificar a função das teclas direcionais. Quando o scroll lock estava ligado, as teclas direcionais rolavam os conteúdos de uma tela em modo texto sem mover o cursor, como o usual. Desta forma, Scroll lock tem uma função similar às teclas Num Lock e Caps Lock, isto é, habilita uma função secundária para um grupo de teclas.

Atualmente, poucos programas modernos ainda utilizam o Scroll Lock, como o Microsoft Excel, que rola a tela sem modificar a célula ativa quando o Scroll Lock está ligado.

Por exemplo eu uso muito esta tecla para no VNC para trocar de maquina que estou a trabalhat

Viva a Crise

ORa aqui ve-se que realmente existe crise global ;)

Mercedes Com Carroçaria em OURO

Empreitada à Portuguesa

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um
Alemão, um Americano e um Português.

- Faço por 3 milhões - disse o Alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material,
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o Americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material,
- Dois para mim, mas atenção... o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o Português:
- Nove (9) Milhões...?!?, Espantou-se o autarca:
- Mas isso é demais!!!??? Porquê?!?!?!
- Três para mim,
- Três para si,
- E Três para o Alemão fazer a obra...

...

- Está Feito!!! (adjudicou o Autarca)

Formação

Bem mais umas "bolachas" para o currículo ;)


E fiquei com o bichinho para aprofundar ainda mais os conhecimentos em Pre Hospitalar