Luís Campos e Cunha, ex-Ministro das Finanças acaba de entrar na imortalidade com a afirmação:
“Não sei para que é que querem gastar dinheiro no TGV se podem perfeitamente oferecer um Porsche a cada português gastando menos”.
domingo, junho 27, 2010
Três casos de má Gestão
Caso 1 :
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam à s bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão :
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas .
----------------------------------------------
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão :
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
--------------------------------------------------
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão :
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam à s bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão :
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas .
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Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão :
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
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Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entre olham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão :
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Vendedoras de prazer...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou!!!
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou!!!
Composição aluno 9ºano das Caldas da Rainha "O Pipol e a Escola"
Composição aluno 9ºano das Caldas da Rainha
> "O Pipol e a Escola"
> Sem comentários!!!
>
> Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
> Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix +
> Tmnix (Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua
> Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária
> das Caldas da Rainha. Para ler, estarrecer, reflectir e fugir a sete
> pés...!!!))
>
>
> REDAXÃO
>
> 'O PIPOL E A ESCOLA'
>
> Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb
> tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é
> perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa
> n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca
> sobre alurizadas.
> Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é
> munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas
> estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou
> espongiforme? Hã?
> E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos
> tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/
> palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4
> cantos comós outros, daaaah.
> Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
> profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q
> os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem
> escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o
> 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão
> agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média
> e por aí fora, qués ver???
> O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um
> curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois
> e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois
> pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "O Pipol e a Escola"
> Sem comentários!!!
>
> Se não entenderem à 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!
> Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix +
> Tmnix (Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua
> Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária
> das Caldas da Rainha. Para ler, estarrecer, reflectir e fugir a sete
> pés...!!!))
>
>
> REDAXÃO
>
> 'O PIPOL E A ESCOLA'
>
> Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb
> tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é
> perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa
> n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca
> sobre alurizadas.
> Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é
> munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas
> estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou
> espongiforme? Hã?
> E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos
> tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/
> palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4
> cantos comós outros, daaaah.
> Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
> profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q
> os jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem
> escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o
> 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão
> agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média
> e por aí fora, qués ver???
> O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um
> curço de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois
> e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois
> pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?
>
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>
Mercedes Benz.; A VACA
Um agricultor comprou um Mercedes directamente na Daimler- Benz AG. Ficou estupefacto com as taxas adicionais que teve de pagar pelos equipamentos extras.
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este uma vaca para a sua casa de campo.
Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:
Factura
Uma vaca (versão standard) preço base 2.400€
2 cores (preto e branco) mais valia 150€
Revestimento em couro natural 100€
Reservatório de leite p/exploração verão/inverno 50€
4 torneiras 12,50€ 50€
2 Pára-choques, aplicação corneada 17,50€ 35€
Enxota-moscas semi-automático 30€
Escape de estrume BIO 60€
Cascos todo-o-terreno 100€
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400€
Buzina com vários sons 135€
Direcção assistida à voz do dono 150€
Tracção às 4 patas 1.250€
Total Factura da vaca: 4.910€
Pouco tempo depois, o director da Daimler-Benz AG comprou a este uma vaca para a sua casa de campo.
Eis a factura enviada pelo agricultor ao director:
Factura
Uma vaca (versão standard) preço base 2.400€
2 cores (preto e branco) mais valia 150€
Revestimento em couro natural 100€
Reservatório de leite p/exploração verão/inverno 50€
4 torneiras 12,50€ 50€
2 Pára-choques, aplicação corneada 17,50€ 35€
Enxota-moscas semi-automático 30€
Escape de estrume BIO 60€
Cascos todo-o-terreno 100€
Sistema de travões 2 circuitos (patas tr+dt) 400€
Buzina com vários sons 135€
Direcção assistida à voz do dono 150€
Tracção às 4 patas 1.250€
Total Factura da vaca: 4.910€
quinta-feira, junho 24, 2010
YouTube ganha botão de vuvuzela
Enquanto o mundo se une em torno de um objectivo comum, eliminar o barulho constante e chato das malditas vuvuzelas, a Google corre em sentido contrário e, vejam só, implanta um botão da famigerada corneta no YouTube. Uma bolinha de futebol, localizada próximo aos comandos de legenda e resolução do vídeo, quando clicada ativa o barulho da vuvuzela, abafando o som do vídeo que estiver rodando no momento.
No blog oficial do YouTube não há menção ao novo “recurso”. Provavelmente a Google teme represálias, e por conta disso, fez a brincadeira sem alarde. (Esse parágrafo também é uma brincadeira, só pra constar.)
terça-feira, junho 22, 2010
24ª edição da FIACOBA e III Feira do Cavalo da Bairada
A 24ª edição da FIACOBA - Feira Industrial, Agrícola e Comercial da Bairrada - que inclui a III Feira do Cavalo da Bairrada vai decorrer de 9 a 18 de Julho, no Espaço Inovação, Vila Verde.
Com mais de duas décadas de história, a FIACOBA é um evento de referência na região, e com a integração da Feira do Cavalo da Bairrada, estão reunidas as condições para que este certame marque a agenda cultural, comercial e industrial da zona centro.
A abertura oficial está marcada para sexta feira, dia 9 de Julho, pelas 19 horas, com a União Filarmónica do Troviscal, Escuteiros de Oiã, Palhaça e Troviscal, Corporação dos Bombeiros Voluntários de Oliveira do Bairro e outras entidades oficiais.
Do programa constarão, para além de atracções ligadas à arte equestre, tourada, folclore, bandas de música, música tradicional e fado, um vasto rol de nomes consagrados do nosso panorama musical, tais como Rui Veloso, João Pedro Pais, Santos & Pecadores e Deolinda.
Assim, estão reunidas as condições para um excelente ambiente de exposição, promoção e festa, onde se esperam milhares de visitantes para mais um ano que irá certamente ficar na memória de todos.
PREÇOS
Haverá um bilhete geral para todos os dias da FIACOBA que poderá ser adquirido junto dos serviços da Câmara Municipal, e que terá um preço especial de 15 euros.
Nos restantes dias os preços variam entre:
2,5 euros - 10, 16 e 17 de Julho
1,5 euros - 9, 11, 12, 13, 14, 15 e 18 de Julho
Entrada Gratuita - Crianças com menos de 10 anos
LOCALIZAÇÃO
A FIACOBA e a III Feira do Cavalo realiza-se no Espaço Inovação, parque multiusos, localizado na zona industrial de Vila Verde, Oliveira do Bairro.
A cerca de 3 km do centro da cidade, com ligações a todas as freguesias do concelho e com rápido acesso à A17 e aos municípios vizinhos.
PROGRAMA
9.JULHO | sexta
19.00h
. Abertura oficial da Feira
UNIÃO FILARMÓNICA DO TROVISCAL
AGRUPAMENTOS DE ESCUTEIROS DE OIÃ, PALHAÇA E TROVISCAL
CORPORAÇÃO DOS BOMBEIROS VOLUNTÁRIOS DE OLIVEIRA DO BAIRRO
19.30h. Concurso Nacional de Equitação de Trabalho
21.30h. ORQUESTRA LIGEIRA DA MAMARROSA
22.30h. SANTOS & PECADORES
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
10.JULHO | sábado
08.00h. Abertura da Feira
09.30h. Concurso Modelo e Andamentos CAVALO LUSITANO
16.00h. Concurso Modelo e Andamentos PÓNEIS
. Concurso Nacional de Equitação de Trabalho
18.00h . Corrida de Burros Montados
19.00h Concurso Nacional de Equitação de Trabalho
21.30h. GRUPO DE CANTARES RAÍZES DA NOSSA TERRA (Palhaça)
22.30h. DEOLINDA
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
11.JULHO | domingo
09.00h. Abertura da Feira
09.30h. Concurso Modelo e Andamentos CAVALO CRUZADO
15.00h. Concurso Modelo e Andamentos
ATRIBUIÇÃO DO TÍTULO DE CAMPEÃO DAS RAÇAS
. ATRIBUIÇÃO DO TÍTULO DE CAMPEÃO DOS CAMPEÕES DAS RAÇAS DA III FEIRA DO CAVALO DA BAIRRADA
17.00h . Provas do Campeonato Nacional de Atrelagens (Zona Norte)
18.00h . GRUPO DE CANTARES MELODIAS DO LEVIRA
21.00h . Concurso CAVALO DE SELA À INGLESA
21.30h . CONCERTO UNIÃO FILARMÓNICA DO TROVISCAL
22.30h . CONCERTO BANDA FILARMÓNICA DA MAMARROSA
12.JULHO | segunda-feira
17.00h . Abertura da Feira
20.00h . Dia do Associado da Associação Equestre da Bairrada
22.00h . Cavalhadas . NOITE DE FADOS JOSÉ GUERREIRO, ANDREIA ALFERES, MARIA DO CÉU CORREIA E MARIA DO ROSÁRIO, ACOMPANHADOS POR MANUEL DOS SANTOS E ANTÓNIO CARDOSO
13.JULHO | terça-feira
17.00h. Abertura da Feira
21.00h. Concurso Regional de Atrelagens 1 CAVALO E PARELHAS 1 PÓNEI E PARELHAS
22.30h. JOANA DIAS . BRUNO CORREIA . JORGE GUERREIRO . PEDRO MIMOSO. FILIPA SOUSA . EMANUEL SANTOS . MICO DA CÂMARA PEREIRA . INÊS SANTOS
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
14.JULHO | quarta-feira
17.00h . Abertura da Feira
21.00h . Concurso CAVALO DE SELA À PORTUGUESA
2.30h. DIOGO ALVARENGA . PETRA CAMACHO . LUÍS SOUSA. AXEL. NUNO PINTO. TIFFANIE JORGE. VÂNIA FERNANDES. TÓ ZÉ (PER7UME). EVELYNE
15.JULHO | quinta-feira
17.00h. Abertura da Feira
22.00h. GALA EQUESTRE CENTRO EQUESTRE DA LEZÍRIA GRANDEDesfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
16.JULHO | sexta-feira
09.00h. Abertura da Feira
09.00h - 19.00h. CONCURSO NACIONAL DE SALTOS DE OBSTÁCULOS B
20.00h. Final do concurso de Saltos em Liberdade CAVALO DE DESPORTO - 2 ANOS
22.00h. CANTARES DE BUSTOS
22.30h . JOÃO PEDRO PAIS
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
17.JULHO | sábado
09.00h. Abertura da Feira
09.00h - 19.00h. CONCURSO NACIONAL DE SALTOS DE OBSTÁCULOS B
09.30h. Workshop - Edificação, SIG e Floresta (auditório)
17.00h. CANTARES DOS MOÍNHOS
20.00h . Final do concurso de Saltos em Liberdade CAVALO DE DESPORTO - 3 ANOS
21.30h. CANTARES DO SILVEIRO
22.30h. RUI VELOSO
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
18.JULHO | domingo
09.00h. Abertura da Feira
09.00h - 19.00h. CONCURSO NACIONAL DE SALTOS DE OBSTÁCULOS B
14.30h . Concurso Nacional de Saltos B GRANDE PRÉMIO CIDADE DE OLIVEIRA DO BAIRRO
17.00h . GRANDIOSA CORRIDA DE TOIROS COM OS CAVALEIROS JOÃO SALGUEIRO, VÍTOR RIBEIRO E ANTÓNIO BRITO PAES TOIROS DA GANADARIA JORGE DE CARVALHO
FORCADOS AMADORES DE TOMAR E AMADORES DAS CALDAS DA RAINHA
21.30h . FESTIVAL DE FOLCLORE GRUPO DE DANÇAS DA SANTA CASA DE OLIVEIRA DO BAIRRO
GRUPO FOLCLÓRICO IDENTIDADE LUSA,RANCHO S. SIMÃO DA MAMARROSA,GRUPO FOLCLÓRICO S. PEDRO DA PALHAÇA,GRUPO ETNOGRÁFICO BAIRRADA RIBEIRINHA,RANCHO AS VINDIMADEIRAS DA MAMARROSA,
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
24.00h. Encerramento da Feira
Com mais de duas décadas de história, a FIACOBA é um evento de referência na região, e com a integração da Feira do Cavalo da Bairrada, estão reunidas as condições para que este certame marque a agenda cultural, comercial e industrial da zona centro.
A abertura oficial está marcada para sexta feira, dia 9 de Julho, pelas 19 horas, com a União Filarmónica do Troviscal, Escuteiros de Oiã, Palhaça e Troviscal, Corporação dos Bombeiros Voluntários de Oliveira do Bairro e outras entidades oficiais.
Do programa constarão, para além de atracções ligadas à arte equestre, tourada, folclore, bandas de música, música tradicional e fado, um vasto rol de nomes consagrados do nosso panorama musical, tais como Rui Veloso, João Pedro Pais, Santos & Pecadores e Deolinda.
Assim, estão reunidas as condições para um excelente ambiente de exposição, promoção e festa, onde se esperam milhares de visitantes para mais um ano que irá certamente ficar na memória de todos.
PREÇOS
Haverá um bilhete geral para todos os dias da FIACOBA que poderá ser adquirido junto dos serviços da Câmara Municipal, e que terá um preço especial de 15 euros.
Nos restantes dias os preços variam entre:
2,5 euros - 10, 16 e 17 de Julho
1,5 euros - 9, 11, 12, 13, 14, 15 e 18 de Julho
Entrada Gratuita - Crianças com menos de 10 anos
LOCALIZAÇÃO
A FIACOBA e a III Feira do Cavalo realiza-se no Espaço Inovação, parque multiusos, localizado na zona industrial de Vila Verde, Oliveira do Bairro.
A cerca de 3 km do centro da cidade, com ligações a todas as freguesias do concelho e com rápido acesso à A17 e aos municípios vizinhos.
PROGRAMA
9.JULHO | sexta
19.00h
. Abertura oficial da Feira
UNIÃO FILARMÓNICA DO TROVISCAL
AGRUPAMENTOS DE ESCUTEIROS DE OIÃ, PALHAÇA E TROVISCAL
CORPORAÇÃO DOS BOMBEIROS VOLUNTÁRIOS DE OLIVEIRA DO BAIRRO
19.30h. Concurso Nacional de Equitação de Trabalho
21.30h. ORQUESTRA LIGEIRA DA MAMARROSA
22.30h. SANTOS & PECADORES
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
10.JULHO | sábado
08.00h. Abertura da Feira
09.30h. Concurso Modelo e Andamentos CAVALO LUSITANO
16.00h. Concurso Modelo e Andamentos PÓNEIS
. Concurso Nacional de Equitação de Trabalho
18.00h . Corrida de Burros Montados
19.00h Concurso Nacional de Equitação de Trabalho
21.30h. GRUPO DE CANTARES RAÍZES DA NOSSA TERRA (Palhaça)
22.30h. DEOLINDA
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
11.JULHO | domingo
09.00h. Abertura da Feira
09.30h. Concurso Modelo e Andamentos CAVALO CRUZADO
15.00h. Concurso Modelo e Andamentos
ATRIBUIÇÃO DO TÍTULO DE CAMPEÃO DAS RAÇAS
. ATRIBUIÇÃO DO TÍTULO DE CAMPEÃO DOS CAMPEÕES DAS RAÇAS DA III FEIRA DO CAVALO DA BAIRRADA
17.00h . Provas do Campeonato Nacional de Atrelagens (Zona Norte)
18.00h . GRUPO DE CANTARES MELODIAS DO LEVIRA
21.00h . Concurso CAVALO DE SELA À INGLESA
21.30h . CONCERTO UNIÃO FILARMÓNICA DO TROVISCAL
22.30h . CONCERTO BANDA FILARMÓNICA DA MAMARROSA
12.JULHO | segunda-feira
17.00h . Abertura da Feira
20.00h . Dia do Associado da Associação Equestre da Bairrada
22.00h . Cavalhadas . NOITE DE FADOS JOSÉ GUERREIRO, ANDREIA ALFERES, MARIA DO CÉU CORREIA E MARIA DO ROSÁRIO, ACOMPANHADOS POR MANUEL DOS SANTOS E ANTÓNIO CARDOSO
13.JULHO | terça-feira
17.00h. Abertura da Feira
21.00h. Concurso Regional de Atrelagens 1 CAVALO E PARELHAS 1 PÓNEI E PARELHAS
22.30h. JOANA DIAS . BRUNO CORREIA . JORGE GUERREIRO . PEDRO MIMOSO. FILIPA SOUSA . EMANUEL SANTOS . MICO DA CÂMARA PEREIRA . INÊS SANTOS
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
14.JULHO | quarta-feira
17.00h . Abertura da Feira
21.00h . Concurso CAVALO DE SELA À PORTUGUESA
2.30h. DIOGO ALVARENGA . PETRA CAMACHO . LUÍS SOUSA. AXEL. NUNO PINTO. TIFFANIE JORGE. VÂNIA FERNANDES. TÓ ZÉ (PER7UME). EVELYNE
15.JULHO | quinta-feira
17.00h. Abertura da Feira
22.00h. GALA EQUESTRE CENTRO EQUESTRE DA LEZÍRIA GRANDEDesfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
16.JULHO | sexta-feira
09.00h. Abertura da Feira
09.00h - 19.00h. CONCURSO NACIONAL DE SALTOS DE OBSTÁCULOS B
20.00h. Final do concurso de Saltos em Liberdade CAVALO DE DESPORTO - 2 ANOS
22.00h. CANTARES DE BUSTOS
22.30h . JOÃO PEDRO PAIS
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
Demonstração de saltos em Liberdade do Cavalo de Desporto
17.JULHO | sábado
09.00h. Abertura da Feira
09.00h - 19.00h. CONCURSO NACIONAL DE SALTOS DE OBSTÁCULOS B
09.30h. Workshop - Edificação, SIG e Floresta (auditório)
17.00h. CANTARES DOS MOÍNHOS
20.00h . Final do concurso de Saltos em Liberdade CAVALO DE DESPORTO - 3 ANOS
21.30h. CANTARES DO SILVEIRO
22.30h. RUI VELOSO
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
18.JULHO | domingo
09.00h. Abertura da Feira
09.00h - 19.00h. CONCURSO NACIONAL DE SALTOS DE OBSTÁCULOS B
14.30h . Concurso Nacional de Saltos B GRANDE PRÉMIO CIDADE DE OLIVEIRA DO BAIRRO
17.00h . GRANDIOSA CORRIDA DE TOIROS COM OS CAVALEIROS JOÃO SALGUEIRO, VÍTOR RIBEIRO E ANTÓNIO BRITO PAES TOIROS DA GANADARIA JORGE DE CARVALHO
FORCADOS AMADORES DE TOMAR E AMADORES DAS CALDAS DA RAINHA
21.30h . FESTIVAL DE FOLCLORE GRUPO DE DANÇAS DA SANTA CASA DE OLIVEIRA DO BAIRRO
GRUPO FOLCLÓRICO IDENTIDADE LUSA,RANCHO S. SIMÃO DA MAMARROSA,GRUPO FOLCLÓRICO S. PEDRO DA PALHAÇA,GRUPO ETNOGRÁFICO BAIRRADA RIBEIRINHA,RANCHO AS VINDIMADEIRAS DA MAMARROSA,
Desfile de cavalos, cavaleiros e atrelagens na manga da Feira
24.00h. Encerramento da Feira
quinta-feira, junho 17, 2010
AS CUNHAS
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !...
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!...
sexta-feira, junho 11, 2010
O Teste da Banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o director:
Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos
se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Esse post é dedicado a todos que escolheram o balde.
terça-feira, junho 08, 2010
Programadores canibais em uma empresa de TI
Cinco canibais conseguiram emprego de programadores em uma grande empresa de TI.
Durante a cerimonia de boas vindas, o chefe fala aos canibais:
- Vocês são parte da nossa equipe agora. Irão ganhar uma boa grana e você tem passe livre no refeitório para suas refeições, portanto, não nos cause problemas com os outros empregados.
Todos os canibais prometeram mudar seus hábitos alimentares em nome da empresa.
Após um mês, o chefe chama os canibais a sua sala e diz:
- Vocês estão trabalhando muito bem, e estou muito satisfeito com o desempenho de todos. Porém uma de nossas empregadas de limpeza mais eficientes desapareceu misteriosamente. Algum de vocês tem alguma ideia do que poderia ter acontecido a ela?
Todos o canibais permaneceram em silêncio, demonstrando nada saber sobre o caso.
Após sairem da sala do chefe, o líder dos canibais fala para os demais:
- Ok, ninguém está nos ouvindo... quem comeu a empregada de limpeza?
Um dos canibais, hesitante, levanta a mão. E o líder diz a ele:
- Seu idiota! Por um mês inteiro nós comemos Team Leaders, Gerentes, Gerentes de Projecto e ninguém nunca iria notar!!! E você tinha que comer justamente a empregada de limpeza!!??
Durante a cerimonia de boas vindas, o chefe fala aos canibais:
- Vocês são parte da nossa equipe agora. Irão ganhar uma boa grana e você tem passe livre no refeitório para suas refeições, portanto, não nos cause problemas com os outros empregados.
Todos os canibais prometeram mudar seus hábitos alimentares em nome da empresa.
Após um mês, o chefe chama os canibais a sua sala e diz:
- Vocês estão trabalhando muito bem, e estou muito satisfeito com o desempenho de todos. Porém uma de nossas empregadas de limpeza mais eficientes desapareceu misteriosamente. Algum de vocês tem alguma ideia do que poderia ter acontecido a ela?
Todos o canibais permaneceram em silêncio, demonstrando nada saber sobre o caso.
Após sairem da sala do chefe, o líder dos canibais fala para os demais:
- Ok, ninguém está nos ouvindo... quem comeu a empregada de limpeza?
Um dos canibais, hesitante, levanta a mão. E o líder diz a ele:
- Seu idiota! Por um mês inteiro nós comemos Team Leaders, Gerentes, Gerentes de Projecto e ninguém nunca iria notar!!! E você tinha que comer justamente a empregada de limpeza!!??
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