segunda-feira, maio 24, 2010

Bebidas Frescas


Com a aproximação do Verão e com as subidas de temperatura a que temos assistido ultimamente, sabe sempre bem uma bebida fresquinha!

Hoje gostaria de lhe sugerir um método eficiente e económico para gelar mais rapidamente a sua bebida preferida, tal como coca-cola, cerveja, ice tea, água…

Veja como proceder:

  • Coloque gelo a “forrar” o fundo de uma mala térmica (utilize de preferência gelo picado).
  • Vá colocando as bebidas (em garrafa ou em lata) dentro da mala térmica por cima do gelo, e em simultâneo vá juntando mais gelo de modo a ocupar os espaços entre as latas (ou garrafas).
  • Espalhe um pouco de sal grosso por cima das bebidas e do gelo.
  • Despeje uma embalagem de álcool etílico dentro da mala térmica espalhando bem.
  • Misture tudo o que se encontra no interior da mala e tape-a.

Num espaço de tempo muito curto (minutos), o gelo irá derreter totalmente deixando as suas bebidas bem geladinhas!

Ou em último recuso caso a sede seja mesmo muita descarregar um extintor de Co2

quinta-feira, maio 20, 2010

Vida de universitário vs. vida de ex-universitário


Recebido via mailing list...
Coisas que deves saber antes de entrar para a Universidade:
  1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
  2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
  3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
  4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
  5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
  6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
  7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
  8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
  9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
  10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
  11. A tua casa é o último lugar para visitar;
  12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
  13. Se nunca bebeste, vais beber;
  14. Se nunca fumaste, vais fumar;
  15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
  16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
  17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
  18. Psicologia é na verdade Biologia;
  19. Biologia é na verdade Química;
  20. Química é na verdade Física;
  21. Física é na verdade Matemática;
  22. Matemática continua a ser uma merda;
  23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
  24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
  25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
  26. Ter um zero é normal;
  27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
  28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
  29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.
Os sinais de que já não andas na faculdade:
  1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
  2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
  3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
  4. Ouves a tua música preferida num elevador;
  5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
  6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
  7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
  8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
  9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
  10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
  11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
  12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
  13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
  14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
  15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
  16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro p/a noitada;
  17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...
O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS...!!

Como matar um dragão com uma única arma: linguagem de programação


Certa vem um dragão aprisionou uma linda princesa em uma torre de ilha distante, a única forma de se acessar esta ilha era atravéz de uma ponte na qual o dragão ficava dia e noite de vigia, então lá vão nossos "heróis" da informática salvar a princesa, cada uma sua maneira:

Programador Java


Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas não mata o dragão.

Programador .NET

Chega, olha a ideia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido pelo réptil.

Programador PHP

Desenvolve em alguns minutos uma lamina perfeita, afiada e funcional. Escolhe uma bonita textura para o cabo, e outra bonita textura para a armadura. Escreve um CSS com o alinhamento exato dos golpes necessários para matar o dragão. Corre para matar o dragão, mas, chegando lá, descobre que as texturas que escolheu para o cabo da espada e para a armadura não combinam com dragão e nem com o vestido da princesa. Volta pra frente do micro e e perde algumas horas para produzir texturas melhores no photoshop. Volta majestoso para matar o dragão, uma cena bonita mesmo, todas as cores em equilíbrio. A princesa sorri, por ser salva por um herói tão bem alinhado, o dragão sorri também, pois quando o programador tenta o primeiro golpe, descobre que fez o CSS dos golpes para IE e não para o MOZILA. Resultado, churrasquinho de programador.

Programador C

Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, minúsculo extremamente leve e simples degola o dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no cvs do kernel do linux.

Programador C++

Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa avassaladora, mas que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

Programador COBOL


Chega,olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

Programador Pascal

Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão… Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas no máximo médias como entrada.

Programador VB

Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes, parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas, e deve ser reiniciada a cada golpe para voltar a funcionar, só não sabe o pq disso…

Programador PL/SQL


Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos de complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Programador Ruby

Chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão ao invés de ir pros finalmente, mostra um videozinho dele matando um dragao … O dragão come ele de tédio.

Programador Smalltalk

chega, analisa o dragão e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

Programador Shell Script


Cria uma arma poderosa para matar os dragões, mas, na hora H, não se lembra como usá-la.

Programador Shell Script - 2

O cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, estripa, empala, pica em pedacinhos e empalha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfurece e coloca álcool no fogo do dragão.

Programador Assembly

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Programador Fortran

Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa … mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atrás do programador java que era elegante e ficou rico.

Programador Fox Pro

Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado. Quando ele vai executar o aniquilador de dragões descobre que esqueceu de indexar os DBF´s.

Programador Clipper


Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.

Analista de processos


Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 3000 homens armados até os dentes, quando na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

Oração do administrador de rede

Satélite nosso que estas no céu
Santificada seja vossa marca
Venha a nós o vosso link
Seja feita vossa conexão assim na terra como no céu
O Download de cada dia nos dê em banda larga
Perdoai nossa sobrecarga assim como perdoamos sua instabilidade de conexão
Mas nos livrais de todos os vírus e malwares
e não deixo cair nossa conexão
Porque sua é a web, o link e a banda larga
Para todo sempre ou pelo menos enquanto não ocorrer instabilidade de sinal
Amem


Ave fibra óptica
cheia de vidro
a luz é convosco
Bendito os dados do seu ventre, download
Santa fibra de vidro
mãe do backbone
Trafegai por nós internautas
Agora e na hora de nosso upload
Amem

quarta-feira, maio 12, 2010

A moda gay das calças abaixo da cintura





Porque é que entrou na moda os rapazes usarem as calças
por baixo do rabo?
É de facto algo fora do normal e de facto algo de muito
mau gosto! Andar com osboxers à mostra!

A VERDADEIRA HISTÓRIA
Esta tendência nasceu nas prisões dos Estados Unidos.
Os reclusos que estavam receptivos a relações sexuais
com outros homens tiveram que inventar um sinal
que passasse despercebido aos guardas prisionais
para não sofrerem consequências... Por isso, quem
usasse calças descaídas por baixo do rabo estava
somente a mostrar que estava disponível para ter
sexo anal com outros homens...
E assim nasce uma moda. Um look super cool, gay!...

terça-feira, maio 11, 2010

Tudo depende da posição

Tudo depende da posição

Fazê-lo parado fortalece a coluna,

de barriga para baixo estimula a circulação do sangue,

de barriga para cima é mais agradável,
fazê-lo sozinho é enriquecedor, mas egoísta,
em grupo pode ser divertido,
no w.c. é muito digestivo,
no automóvel pode ser perigoso…
Fazê-lo com frequência
desenvolve a imaginação,
a dois, enriquece o conhecimento,
de joelhos, torna-se doloroso…
Enfim, sobre a mesa ou sobre ao secretária,
antes de comer ou à sobremesa,
sobre a cama ou numa rede,
despidos ou vestidos,
na relva ou sobre o tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no roupeiro:
Fazê-lo é sempre um acto de amor e de enriquecimento
Não importa a idade, nem a raça, nem o credo, nem o sexo, nem a posição económica...




Ler é um prazer!!!!

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