terça-feira, outubro 28, 2008

O governo dá

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo

Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

És viciado e não gostas de trabalhar?
o governo dá rendimento mínimo garantido!

AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o
que é que te acontece!!!!!

VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!!!

PARABÉNS TROUXA!!!

quinta-feira, outubro 23, 2008

conhecimentos

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.


Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

upx

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa caca outra vez, pois não???

terça-feira, outubro 21, 2008

A morte de Pinto da Costa

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!

Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres

Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.

Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!

Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.

O diabo abre a primeira porta.

Lá dentro está o seu amigo
Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz
Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento.


O
Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz
Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta.

Lá dentro está o
Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!

Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!


Afinal temos os políticos que merecemos...

Afinal temos os políticos que merecemos...




Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o

em frente do prédio, no passeio, com o aviso:

'Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar'. O frigorífico ficou três dias no

passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as

pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou

o aviso: 'Frigorífico à venda por 50,00 €. No dia seguinte, tinha sido roubado!

Cuidado! Este tipo de gente vota!

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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão

perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que

o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: 'O sol nasce no Norte?'

Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e

que há muito tempo que isso acontece!) ela disse: 'Eu não estou actualizada a

respeito destes assuntos'. Ela também vota!

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Trabalhei uns anos num centro de

atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema

de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava

aberto. Eu respondi: 'O número que o senhor discou está disponível 24 horas por

dia, 7 dias por semana.' Ele então perguntou: 'Pelo horário de Lisboa ou pelo

horário de Ponta Delgada?' Para acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário

do Brasil.' Ele vota!

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Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa,

quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das

queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava

num descapotável, por isso, 'não pensou que ficasse queimada, pois o carro

estava em movimento.' Ela também vota!

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A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas

no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda

a ferramenta no porta-bagagens! A minha cunhada também vota!

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Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades

tinham desconto de 10%.

Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e

fez-nos um desconto de 20%. Ele também vota!

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Saí com um amigo e vimos uma mulher com

uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo

disse: 'Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?'

Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma

distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não. O meu amigo

também vota!

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Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de

recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher

que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me

preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas

mãos.'Agora diga-me, perguntou ela... o seu avião já chegou?' Ela também vota!

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À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza

para levar.

Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse

cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de

responder: 'Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para

comer 6 pedaços' Isso mesmo, ele também vota!

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Agora já sabem QUEM elege os políticos!...

O nosso cérebro é doido

> *O nosso cérebro é doido ...* *!!!*
>
> *De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, * *não
> ipomtra
> em qaul odrem as * *Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne
> é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
> uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.*
> *Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um
> tdoo. *
>
>
> * *
> *Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
> correctamente o que está escrito. *
>
> 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
> CONS3GU3
> F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310
> COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453
> 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M
> ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5
!

POLVO à POBRE


Bela arte

Vodka com RED-BULL

A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte

POR SE TRATAR DE UM TEMA DE SAÚDE PÚBLICA, REENVIEM ESTE E-MAIL AOS VOSSOS CONTACTOS, PARTICULARMENTE AOS DOS QUE TÊM JOVENS NA FAMÍLIA.

ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS E OS NOSSOS JOVENS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR E ISSO PODE SER MORTAL !

A RED BULL foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em 'coma de stress'. NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE.

A RED BULL é uma BEBIDA ENERGIZANTE, comercializada a nível mundial com o slogan:'Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo'. Tudo isso pode ser encontrado numa lata de RED BULL, 'a bebida energética do milênio!'

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo, com uma facturação anual acima de 21 biliões de euros na venda de 3 biliões de latas. Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois ícones atractivos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.

Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.

MAS A VERDADE DESTA BEBIDA É OUTRA

A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com 'GLUCURONOLACTONE', química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Departamento de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETENAME. Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que acalmava o stress da guerra. Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.


Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.

Mas o que a lata de RED BULL não diz são
as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:

É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercício físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque oRED BULLcontém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombiá-lo e assim se poder fazer esforço físico com muito menos fadiga.

É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa 'Bomba Mortal' que ataca directamente o fígado, levando a zona afectada a uma incapacidade de que jamais se regenerará.

Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica depois de se tomar. É como se estivéssemos em estado de embriaguez.

O consumo regular de Red Bullprovoca uma série de doenças nervosas e neurológicas irreversíveis.

CONCLUSÃO


A RED BULL deveria ser proibida em todo o mundo, como já está a acontecer em alguns países pois, se inadvertidamente ou intencionalmente misturada ao álcool, torna-se uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.

Este aviso já está a circular...mas de certeza há sempre alguém que ainda o não leu!!!


Bem eu vou continuar a beber red bull e tu?

Agora misturar com alcool foi coisa que nunca fiz... e pelos vistos não vou fazer

quarta-feira, outubro 15, 2008

Telegrama

Dona Maria Pereira chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Joaquim?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!

Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!

Nem mandando um telegrama ela me respeita ! É o fim, estou a ir embora para sempre!

- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!

Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!

Novos Virus informáticos

Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk

Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz
- Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo. A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um Virus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele.

Bom vendedor...

Bom vendedor...

Vale apena ler:

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na America e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso ? Muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!! Ora diz lá de quanto foi a venda...- 757.326,45 *Zuki's*- O qu? Mas afinal o que é que vendeste??

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! ...Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! ...Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o á secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4! Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Suzuki Samurai que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê ??!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir á pesca'...

Como um Homem escolhe uma Mulher

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.


Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher.

Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:


- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.


Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te
agradar. Tudo isso porque te amo.



A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar.
Tudo isso porque te amo.


A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...





pensou... (os homens, pensam muito...)





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...

pensou..


pensou...

pensou...


pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...


pensou...


pensou...


pensou...

pensou...

pensou...

pensou.... (os homens, pensam mesmo muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...






pensou...





pensou...





pensou...





pensou...




pensou...



E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois faz sempre asneira!)

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